(из миним-серии "Миним")
(1)
ВОПРОСЫ ЧИСТОТЫ
Чистый лист бумаги? И вы верите, что он чистый? А перед кем или перед чем он чист? Он что - очистился? Ах, он изначально чист? Где его начало? Или когда его начало? На фабрике дымной? В весеннем лесу?
В любом случае, когда первая молекула красителя - от пишущей ручки или принтера - едва появляется на шершавчине листа, не ведая ещё, в какой она будет букве или линии, разве лист ещё чист, хотя выглядит чистым? Разве он не погряз уже в нечистотах - в маленькой нечистОте первой молекулы красителя или в нечистотах всего человека пишущего, окутанного тряпочками мыслей?..
Переполняемый, съедаемый вопросами человек уже не в силах держать лист бумаги и отмахивается от него. Лист летит в грязную придорожную лужу...
Летом солнце выпарило лужу, другой человек пОднял высохший лист и огрызком карандаша... легко... проделал в листке бумаги дырку. Человек этот был чист.
"Сейчас же перестань возиться в пыли! Грязнуля!", - прикрикнула мама.
(2)
ПИАР В МИНИАТЮРЕ
(блог)
Утром 18 января 2007 года, в четверг, выходя из подъезда, я испачкался, но при этом обрадовался, замечая, что в кои-то веки подъезд белят. В середине дня я выгнал студентку с экзамена, а в коридоре неожиданно встретился с ректором (превратилась она в него, что ли) и по случаю подарил ему свою книжечку в спичечном коробке. И, как выяснилось позднее, именно в этот день "Экслибрис НГ" напечатал рецензию на мою книжонку в коробчонке, ту самую в той самой.
...Надо же, как всё странно сходится! ...Да и расходится, бывает, очень странно. Как разойдётся! Как разойдётся!.. Не остановишь. Но здесь случай не тот - миним.
(3)
ОДНИМ СЛОВОМ...
"Миним!", - так однословно ответили звёзды Первого подвала на вопрос мальчишки "А что это вы тут делаете?", лишь бы тот отвязался. С тех пор мальчишки действительно не видно. Да и зачем ему это?
(4)
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ
"Миним - это АНГЛИЙСКАЯ мера объёма...", - объяснял ученикам пожилой учитель. Ученики не понимали учителя, не слушали и не слышали его, потому что минили по-русски.
(5)
МИНА
"Папа, а как это можно 'скорчить мину'?.. Это что - взорвать?"
"Мина, сынок, - это не только бомба, но и лицо, - недовольное лицо."
"А! Это когда мина взрывается?"
"Да, сынок: Мина порождает мину." Миним.
(6)
ОБОСТРЕНИЕ НА ОКТЯБРЬСКОМ ПОЛЕ
(быль)
Шестого декабря 2006 года я вошёл в автобус в районе метро "Октябрьское поле", вошёл по чужому проездному, через передний турникет. Вошёл не в час пик, а среди бела дня.
Болела голова, и я решил выпить пару таблеток цитрамона... Одну уже разжёвывал, чуть морщась от горечи, начал вскрывать вторую таблетку и нащупывать в сумке бутылку с кипячёной водой. И вдруг заходит Ко!.. А кому охота расставаться с чужим проездным да в начале месяца?
"Ваш билетик!" Начало фразы прозвучало уверенно, однако в районе последнего слога - "...тик" - уверенности поубавилось. Эту тонкость я попутно отметил про себя, поскольку не чураюсь изучения языка и речи.
Ко, видя, как какой-то очкарик что-то жуёт, мыча в ответ, а в руках у него пачка таблеток, из которой он судорожно пытается извлечь очередную, - как-то бочком протиснулся дальше и продолжил спрашивать билетики у других. Наверное, подумал: "Инвалид, что с него спрашивать?! К тому же - в период обострения...".
Тот случай, когда головная боль пошла на пользу.
(7)
МЕРА ОБЪЁМА
Степенный профессор втолковывал новые термины студентам-медикам:
<Пишем... Миним - это мера объёма, равная:>
, - профессор повернулся к доске и, написав
, сказал: <:равная одной шес:> - <:одной шестой части сУши!>, - услышал он с "галёрки".
Последующая секунда тишины показалась вечностью всем:
крикуну, испугавшемуся самого себя и окончательно проснувшемуся после вчерашней посиделки в суши-баре,
другим студентам, ждущим дальнейшего развития событий,
профессору, запустившему в голове программу по избранию варианта реагирования и, успев внутренне прослезиться, остановившемуся на таком:
"Перебивать, конечно, нехорошо, однако очень приятно, что шестая часть суши по-прежнему живёт в ваших умах: в ваших сердцах... Теперь, правда, это уже седьмая часть... И всё-таки позвольте уточнить: миним - это мера объёма, равная не одной шестой части, а одной шестидесятой части... и не ТВЁРДОЙ суши, а ЖИДКОЙ... драхмы!.. Ну что же вы? За-пи-сы-ва-ем в конспект!.."
...Лекцией профессор остался вполне доволен: как удачно он воспользовался тишиной и обострением внимания аудитории! Теперь студенты запомнят этот "миним" до экзамена уж точно.
И не знал профессор, что оставались проблемы с "жидкой драхмой": едва ли не каждый студент понимал её по-своему.
(8)
В РЕСТОРАНЕ
Изысканный джентльмен зашёл утром в ресторан, сел за столик и заказал... минимфитюру! А надо сразу пояснить, что продукт этот разрешено было употреблять только за специально оборудованным столиком, который, как назло, был... нет, не занят. Он был в срочном ремонте после вчерашнего вечернего аналогичного заказа. И что теперь было делать всполошившимся официантам? Кто мог предположить, что - страшно сказать! - с утра! - закажут минимфитюру? Такого не было уже лет восемь, с тех пор, как все газеты города обошло интервью одной экстравагантной особы, которую упоминать мы тут не будем, потому что это уже другой сюжет, да и пересказывать то происшествие давно стало дурным тоном.
Вы спрОсите, чем же всё-таки всё закончилось, в смысле джентльмена и утреннего заказа? Да ничем особенным не закончилось. Даже писать об этом дальше не стоило, если бы вы не спросили... Не спросили?
Ну раз спросили, значит, писать стоит.
© Александр В. Бубнов
AL-DrBubnov@yandex.ru
|
